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看板 marriage
作者 tequila997 (酒七)
標題 Re: [閒聊] 結婚後不要放掉工作
時間 Fri Sep 27 09:21:17 2024

※ 引述《garnetone (garnet)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 如果在婚前已經有個專業職位的工作，結婚後不要放掉，男生女生都是。
: 我是女生，是那個放掉專業，改作行政約聘的那一位，說一下自己的經歷，有感而發而已
: 。

就牽拖一堆吧，都是自己的選擇

: 跟我隊友在新竹認識的，雙方都是頂大碩士，他理工、我商科。我們兩個月薪加上獎金，
: 他工程師年薪150，我國外業務130。彼此都不喜歡花大錢、價值觀相符。我那時候偶爾假
: 日還會回台北上英文課、聽演講、逛逛街，他有空也到新竹車站接我、或是也北上一起吃
: 飯。經歷了國外旅遊、同居的階段，覺得相處很自在，於是步入婚姻。
: 生了小孩後，也許是小孩帶來的福氣。他面試上了台北的工作，年薪成長到180-200。我
: 也想換工作，我在新竹偽單親顧小孩一陣子，等到他工作穩定、找到房子，我請育嬰假，
: 等同離職了，上台北一起住。
: 接著，育嬰假半年結束，小孩找到托嬰，我開始找新工作。國外業務太常出差，找了科技
: 業PM的工作。這時候談的年薪有60-70，覺得薪資未來有成長性。但一開始上班才發現每
: 天要準時離開，接送托嬰的小孩真的太難，於是隊友找婆婆過來支援。

他也是離職換工作，然後跳到180~200
差別只是他沒有請半年的育嬰假

: 我只要講關於婆婆的不滿跟隊友說，隊友會聽，但也就會反過來說，你知道我很忙，那你
: 自己接送小孩。是你不能接，我才請我媽媽過來幫忙。
: 隊友要求我忍耐或是去想解決方法。把小孩接送的責任放在我一個人身上。

因為事實就是先生找了外援來幫忙
妳覺得不滿意， 那妳要提出方案阿
這怎麼會是把責任放在妳一個人身上?

他說的沒錯， 妳不能接， 那他解決。
他解決妳不滿意， 那妳做了什麼?  出張嘴?

: 然後，工作轉換一開始繁忙加班的時候，在外面、在家裡的壓力都大、在家裡沒有支持，
: 隊友抱怨說你在加班小孩都沒有看到你跟你不熟了。身邊也沒有朋友有相同經歷可以吐吐
: 苦水。

如果先生工作時數比妳長， 小孩更少看到他
那他沒有資格這麼說。

但如果妳工作時數比他長， 抱怨加班的配偶在板上也不是新鮮事。
當然工作時間長又沒有相對應的收入和付出， 更容易被檢討。

: 最終自己沒堅持下來，為了讓最大壓力源婆婆，先離開我的生活，當時已經每天在吃止痛
: 藥。我覺得我要生病了，身心都是。
: 最後辭職了並選了可以正常上下班、也比較容易請假的行政工作。變成一個約聘行政。小
: 朋友下課後接送、請假等，都是我在處理。婆婆也順勢搬回去。
: （額外提一下，如果有意願繼續工作，不要選公托跟公幼。經歷了1間私托、2間公托、跟
: 一間公幼。”公”開頭的對雙薪沒有彈性，會下午3點打電話來，請父母4點延托前務必接
: 走。）

其實如果妳收入也180~200
那花錢請人來取代婆婆就好了

但因為收入失衡， 先生的解法是請婆婆。
所以妳只剩下自己處裡的方案， 而先生負擔大部分的家用。

為什麼說牽拖，
因為妳說的好像是種種原因導致妳低薪
但其實是低薪及為了妳想要的導致妳做出這樣的選擇

想要解決掉外援要成本
而妳用自己的時間來支付這個成本，還導致大部分的生活費用是先生出。

: 這邊雙方薪資開始大幅度失衡。隊友負擔了大部分生活費用，我主要去安排家裡事務。這
: 點很感謝他。他也會跟我討論花費多寡，小孩需要額外課程他也願意付，是個好把拔。
: 因為他薪資較高，負擔家庭後，一年可存下年薪的一半，約100萬。我這邊也差不多存一
: 半，但薪資不高，金額只能存他的1/4左右。我們是財務分開，各人的錢存各人帳戶。
: 他的薪資提升後，他沒有明顯表示，但言語中覺得他比較厲害、話語權比較大。他曾經講
: 他同事買在北捷藍線土城站附近，離公司不用轉車，說這樣上班要單程一個小時上班，不
: 是個好地段。提了兩三次買房要選地段，他同事太遠了，還說到每天通勤的人2小時浪費
: 人生。
: 聽幾次我發現不對，告訴隊友，我也是單程1小時通勤，而且還要轉車，我也是每天2個小
: 時通勤。隊友回了一句，你什麼工作、他什麼工作，他是工程師欸。
: 最近討論存款，我說這樣我有虧，結婚生小孩後，存錢速度大幅度下降。他回了一句，這
: 不是妳自己決定換的工作嗎？
: 妳自己加班工作做不下去，決定換行政的。
: 我整個暴怒，跟他說是因為要接小孩有家庭沒辦法，你說你不能接、不能請假。如果我一
: 個人我會繼續撐、撐不下去也會換公司繼續科技業的工作。

再說一次， 妳真的就是牽拖

從經濟最大化的角度來看

1. 先生找婆婆外援。  夫妻倆都可做更高收入的工作
2. 花錢請人做。 夫妻倆都可做更高收入的工作 (也要真有那個能力賺)
3. 其中一人自己做， 另一人負擔更多費用

先生想要1.2， 而妳選擇3.

而且先決還有一個條件是
當時先生已經面試上薪資較高的工作
妳也選擇自己認為有前途的工作，且那個選擇還並未考量小孩優先
(所以才會有婆婆後援)

: 婚前薪資差距不大，雙方相處平等，覺得對方是個好隊友，可以一起進行婚姻。沒想到，
: 家庭事業還沒成功，我們之間的天秤已經失衡。
: 他忘了為什麼要換可以接小孩、可以請假的工作。他似乎開始覺得，老婆有點廢、工作比
: 較輕鬆賺不多還跟他抱怨。

因為妳以為的犧牲
在他眼中， 可能也只是他的第三選擇
他也在配合妳， 還一直負擔更多的經濟責任。

而妳， 早在換工作失利後
就一步步在走下坡了
如果妳換工作後做的順利， 現在也不會有這些問題。

: 每次他的言語出現，我都要跟他生氣的說明，他才覺得好像他有問題，跟我抱歉。有時候
: ，避重就輕，只說他沒有那個意思，我多想了。幾次過後，覺得他似乎只是在安撫我的怒
: 氣，他的心裡想法還是一樣，也沒有其他實際的作法。
: 感情沒有到糟糕的程度，我們還是一起生活聊天，一切照舊。只是覺得難過可惜，我現在
: 反思，只想到除了一開始要抓緊自己的工作外，想不到要如何避免這個情況發生。
: 年到40，中間是行政，科技業應該回不去，薪資也回不去，已經在思考在後面的工作，日
: 子還是過下去，所以閒聊吧。

他才覺得"好像"有問題

講白了他表現出來的就是他的感受
但若妳們真的大吵起來
妳說出的無非就是這些 妳為了家庭的"犧牲" 或是說 "奉獻"

妳甚至覺得妳花出的這些時間值得他虧欠妳一輩子
因為妳的計算就是如此
然而真是這樣嗎?

他就沒付出嗎?
只因為他付出的是錢 就不能跟妳一樣 一直在算*複利*嗎?
妳有注意到妳到現在還一直在算複利， 且打算繼續算下去嗎?

隨這小孩長大， 隨著先生收入增加及他支出增加
隨著妳工作相對輕鬆
妳卻還一直在算複利， 好像這輩子活得越久他就欠妳越多。

而在當時那明明是妳的選擇
還不是他最想要的選擇


建議拉
認清事實， 不想要老公輕視妳
方法不是拿自己多可憐，犧牲多少，怪罪對方，情感勒索對方
倒不如讓自己可愛一點

有些人賺得比較少， 還是能拿捏先生拿捏得死死的
靠的不是吹自己養小孩多偉大， 或是哀自己有多犧牲


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.166.129.87 (臺灣)
※ 作者: tequila997 2024-09-27 09:21:17
※ 文章代碼(AID): #1czWYFuP (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1727400079.A.E19.html
※ 同主題文章:
[閒聊] 結婚後不要放掉工作
09-23 12:04 garnetone
… ×7
Re: [閒聊] 結婚後不要放掉工作
09-26 07:15 caribsea
Re: [閒聊] 結婚後不要放掉工作
09-26 11:40 leocat
Re: [閒聊] 結婚後不要放掉工作
09-26 16:34 TNapple
Re: [閒聊] 結婚後不要放掉工作
09-27 09:21 tequila997
Re: [閒聊] 結婚後不要放掉工作
09-27 09:34 justiceGG
Re: [閒聊] 結婚後不要放掉工作
09-27 14:01 greenbag
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 09:30:44
噓 p7826: 先猜樓主高富帥，老婆愛的不要不要，但現實是………1F 09/27 09:33
噓 shanglindeep: 奇文3F 09/27 09:36
先生就是嫌原PO工作差
從此角度， 實在是如果原PO能力好，收入佳
整個走向就會不一樣

沒那個收入，就接受現實
一直拿莫須有的自己能賺很多
實在沒什麼意義

當然，如果就是希望收入高的另一半無上限cover自己
就會變成原文那樣
反正都是對方沒幫自己解決問題
推 klo578: 補血4F 09/27 09:40
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 09:50:57
推 leveler: 補血，雖然說得不入耳，但對外援的看法是挺真實的。5F 09/27 09:57
推 Florabee: 難說欸，今天就算不是工程師，自大看不起人是刻在骨子裡的，老婆假設今天收入高，也會嫌花在家庭時間不夠，簡單來說那位老公pua老婆沒有損失不會痛，後面還是贊同原文，老公沒那麼愛了7F 09/27 10:00
推 maiii: 幫補血 我覺得她高估自己的身價了 如果待在原本的公司 熬個一兩年育兒最辛苦的日子過去再轉職 應該有機會找到產前相同薪資的工作 也可能有機會跟公司談部分彈性工時之類的 但一步錯 步步錯 不想怪自己 只能怪別人了11F 09/27 10:02
推 leveler: 沒愛了是正常的，抱怨婆婆，哀怨自己付出這麼多，損失這麼大，不能期待老公能持續愛下去。16F 09/27 10:05
推 labulato: 補血 人站在自己的角度看事情總有盲點18F 09/27 10:14
→ bndan: 純推自抬身價部份..業務本身很吃個人特質和機緣 從這邊來推論未來發展 老實說變數真的多..另外業務這工作的特性又比工程師更不適合參與育兒...要兼具其19F 09/27 10:29
推 Florabee: 她老公常講那些看不起人的話，把別人對家庭的付出看低，老婆這樣想也是正常吧22F 09/27 10:30
理性看待這件事就是量化一下雙方的付出
然後看先生說的是否是事實。

當然不代表事實就應該講這種話
但是， 事實和謬論 還是有差異的。

簡言之
講一個實際付出較低的人廢，還是講一個實際付出較高的人廢
兩者完全不同

而從原PO提出的大多是 "因犧牲而沒收獲或付出"的
1. 推測撇除這個部分， 她相對付出較低
2. 而犧牲這件事又是她的選擇， 非先生的首選
3. 而她在犧牲前， 也有過選擇自己的工作， 但是工作失利

在那個時候， 先生負擔較多家用， 請外援幫忙。
而原PO工作不順，又不喜歡沒邊界感的婆婆(不願忍，也找不到其他外援)，
亦沒錢外包。 (真有那個收入能力，外包就解決問題了，但她賺少)

所以在先生眼中，她只是合理分工下去負擔了較多的家務。
甚至是先生配合去滿足她或是幫助她 ， 並不存在原PO犧牲加持。
然而她卻是以犧牲，和假設的能賺很多來給自己加持

所以建議才會是
許多賺少的 並不是靠吹自己貢獻度來打平衡
而原PO的做法卻是如此
何不思考就承認自己賺少， 有時候吹捧讚美會更有效果。
→ bndan: 職涯發展 難....24F 09/27 10:30
推 abbag: QQ25F 09/27 10:34
推 gilbertchen8: 幫補血 不過最後一定會XX26F 09/27 10:50
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 10:53:59
→ wafer: 看有些人提及原原po的小孩需要早療,若是如此,可以理解她為何會有這樣的選擇,但如果是一般情況下,我是傾向這篇的說法,先生覺得他提出的辦法,請母親來幫忙,但太太不滿這個方法,導致現在的情況
當然對家人說話可以婉轉一點,避免家庭氛圍不佳,幫補血一下27F 09/27 10:53
推 sakurasea: 有要早療的孩子，沒辦法用經濟最大化的方式外包吧，只能夫妻一人跳下去陪，無法什麼都外包33F 09/27 11:00

原PO的文 就是惆悵沒有選擇經濟
再來一次建議選擇經濟 (但她明明就換過了自己覺得有錢途的工作，只是失利)

小孩送公托選擇不佳， 應該選可以晚接的
所以..說是早療綁家長時間， 不合原文邏輯
而托育這種事分明不是無解的
事後後悔當時不願意花錢， 其實就是當時收入不夠才作的決定
(換個180~200的 問題就解了)

那比較像另一個網友在說自己的經歷
→ petitebabe: 他的孩子需要早療...35F 09/27 11:07

需要早療 然後建議選可以七點半接小孩的?
時時陪伴小孩原PO自己都說不是最佳選擇了
推 Cucoco588: 蠻中肯的，確實都是她自己的選擇，然後現在後悔了36F 09/27 11:14
推 petitebabe: 他應該是建議不用早療的家庭選7點半接小孩37F 09/27 11:14
推 Ryannnn2019: 我朋友小孩罕病，有找到願意照顧的保母，然後維持雙薪。我兒子之前語言早療都是安排晚上七點的時間與週末，而且我不懂雙薪的家庭當初怎麼會想選擇公托。不過原原PO的文章很警世，我身邊有例子連父母都會看小孩的經濟能力大小眼，更不敢期待另一半了。38F 09/27 11:14
→ petitebabe: 他後悔是因為配偶的態度 不然何必後悔44F 09/27 11:15

配偶的態度 當時就是外援、外包， 雙方選有錢途的工作
她自己都不要，或不行  然後怪人家?

是不是只有配合她想要的才好棒棒?
沒有人拐騙她做選擇， 反而是先生當時多出家用配合讓婆婆回家欸

要說後悔， 也是原PO後悔自己做的選擇
真不要牽拖別人

而她現在這些
某方面來說不是間接表示當時應該採取先生的方案

推 frank111: 實話，所以她先生才會說是她自己的選擇
她先生當初一定提過其她更好的"解法"，但她執意要選擇走自己的路，那就要承擔自己的後果阿45F 09/27 11:21
→ wafer: 我也覺得都雙薪了,應該選私幼,除非有一方是真的每天能準時下班48F 09/27 11:23
推 master32: 所以才說不管怎樣,都不該放棄自己的工作,不然事後被嘴或是心生不滿,都不會有人同情你50F 09/27 11:25
推 wafer: 但有些人覺得小孩成長只有一次,所以願意犧牲一些,但那就是自己的選擇,而且最好雙方有共識,畢竟這樣的選擇可能要靠另一半在經濟上多負擔52F 09/27 11:27
真的就是自己的選擇
你想要的未必是對方想要的
卻還要把自己想要的包裝成犧牲來更多的要求對方
一點也不公平
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 11:31:00
推 quiet93: 用曾經接受外援推估女方沒有把小孩放一位，根本謬論
在接受外援之前，怎麼會知道外援能力不足以照顧小孩，不是嗎
更謊論很多發展遲緩都是2-3歲才發現，連1.5歲就開始找資源的爸媽都算有警覺了
育嬰假半年，小孩大概8個月，不見得在這個時候能看出什麼
尤其很多新手爸媽，沒有能力判斷兒童正常發展為何身邊還有爺爺奶奶帶到3歲，跟爸媽出國後才發現根本是中度自閉症55F 09/27 11:38
有沒有把小孩擺第一位是你說的
我要表達的是， 她選擇過她覺得有錢途的工作， 但失利了。

你可以回顧一下她做的選擇

1. 因為男方找到收入較高的工作， 她也想換工作， 所以待男方工作穩定，找到房子後。
請育嬰假順勢離職。 (離職前把該請得請滿，補助拿滿， 很正常。
先離職拿的是無業補助，育嬰假拿的是育嬰補助， 先育嬰補助還可再請無業補助)

2. 她找了覺得有前途的工作， 後發現需要經常加班， 所以先生找外援。
她當初就試著找過課後保母，和其他解方。
(表示外包在當時就有考量， 你的顧慮太多了，根本不是她的現實。)
(而她現在後悔沒花那個錢， 就收入不夠啊)

如按妳所說， 小孩遲緩不具備外包條件
那她文內說因為發現要加班而請外援， 及後悔沒貴一點也外包
就根本不成立

小孩不具備外包條件 及 後悔沒貴一點也外包
完全衝突欸

她自己都沒說，
反倒是一些板友一直說小孩不具備送外包條件、應該把小孩擺第一..
不要把自己的想法 當成 別人的現實好嗎

還是說這些人想做的是噓原PO :
有遲緩兒怎麼腦袋還想 "早知道就外包"
應該被小孩綁住， 就是要在家當"孝子"阿~~

何必呢?
推 lakb24: 本板不歡迎實話66F 09/27 11:45
推 Eileenso: 推，選高薪工作，讓家庭更有錢外包照顧小孩吧67F 09/27 11:51
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 12:00:53
推 G542672: 這篇中立，最後一段很推，一直拿自己的犧牲說嘴，最後只會淪為比誰付出得多68F 09/27 11:59
推 gilbertchen8: 噓文大隊趕路中，等等以下的回文可能慢慢出現了，比如你在發什麼廢文，這個id，純杠精，你是不
是你家都沒人會聽你講話啊，講得不錯 下次別講了，言之無物，嗯，哄堂大笑，私德不論大師 XD，就話術假中立+比較會挑文章，但每篇文的本質上依然bla bla70F 09/27 12:02
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 12:06:55
推 leocat: 某方面也是有道理。但我覺得仔細一想，從先生換到台北工作那步就錯了，新竹150換台北190已經是虧了，老婆還沒找到比新竹薪水更高的工作就舉家搬到台北更虧。或許原本是期待先生後續薪水增加很多，但顯然沒有，所以才跑出後面那些問題，更是虧爆。先生應該要先選擇新竹台北通勤的75F 09/27 12:14
推 quiet93: 你本文說他用外援所以非以小孩優先
優先不就是最前面的意思，不是嗎
然後現在說不是你說的？！81F 09/27 12:14
→ bbbing: 女生付出的辛苦才是辛苦，看一下這裡是甚麼版84F 09/27 12:15
推 lain: 講得好85F 09/27 12:16
推 quiet93: 早療家長後悔這些很正常，連後悔生小孩的都有，更遑論只是後悔放掉工作
她就是那個比較願意為了小孩改變的人，她就是最把小孩放優先
然後你說願意改變最多的她也不是把小孩放優先？！！就你的謬論阿86F 09/27 12:17
推 G542672: 重看原文，接送小孩那段不知道兩人怎麼討論的。可能是社會期待的關係，感覺大部分媽媽的，92F 09/27 12:18
推 GoGoRoTM: 不完全同意這篇文的觀點但對於付出的觀點給推  補血94F 09/27 12:18
→ Ryannnn2019: 朋友夫妻都是國外業務，太太有時候還國外出差一個月以上，先生常抱怨一打二快掛了，但之前聚餐他還表示很感謝老婆那麼能賺，所以為什麼一定要設想媽媽就要犧牲職涯發展，堅持保持高薪工作，爸爸自然也會找到出路的95F 09/27 12:19
推 heartblue: https://i.imgur.com/lCUOgxZ.jpeg100F 09/27 12:19
[圖]
推 quiet93: 不用感謝啦，感謝能換錢嗎？
就小孩留給老公，專心拼事業675F 09/27 16:50
→ kitten631: 提早接小孩沒有價值 價值只看錢而已677F 09/27 16:50
→ tequila997: am大 就說了， 在原PO未說明工時的情況下， 原文只678F 09/27 16:51
→ quiet93: 以前選錯了，未來可別再選錯，人生能重來679F 09/27 16:51

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