作者 Cybrus (Cybrus)標題 Re: [求助] 岳父岳母身心障礙，婚姻該如何走下去時間 Fri Jul 19 11:07:08 2024
你的最佳解就是外勞
美國的姊姊要她回來顧真的不現實
時間談不攏就是姊姊多出點錢
外勞推薦找越南籍的
外型及各方面習慣都跟台灣人接近
飯的口味煮的也比較讓人接受
重點是比菲律賓印尼的更聰明好教
找得好的話 除了一般家務看護
可能連日常陪伴都能起到極大的幫助
你可以先跟老婆建立一些觀念
不是找了外勞就不去看岳父母了
還是照常去
外勞只是分擔家務用 平常也能照看岳母 你老婆會更放心
等到外勞在岳母家一切都習慣後
你老婆放心了
她自動會降低去的次數
你們的生活也會慢慢恢復正常
好的外勞不好找
趁現在還沒很急的時候早點開始找
等到急的時候要找 只能有人就用 那就不一定合大家心意
※ 引述《smartboy123 (havenoidea)》之銘言：
: 大家好，我是原po
: 謝謝大家之前的回覆，實在是很感謝每一位提出建議的版友
: 轉眼間，距離上次po文也已經快1年了
: 這一年間，太太獨自承接下周末接岳母去看岳父的計畫，我很感謝她讓我有喘口氣的機會
: 但也就是短期的喘口氣，未來長期該如何走，說真的有太多變數...
: 1. 岳父身體狀況不明
: 原訂去年11月開始、為期4個月的的復健計畫
: 但岳父之前大腿開刀造成骨隨炎，所以因骨髓炎往返復健醫院與治療醫院達半年
: 一直到今年5月才正式開始此復健計畫，預計8月底結束
: 小弟無醫學相關經驗，但就幾次探病得到的結果很難是正面的...
: 畢竟去年3月腦中風到現在，中間又經歷骨髓炎的折騰
: 我實在難以判斷未來可以成功恢復生活機能，甚至只要求進食、語言、行走即可，的概率有多少
: 說難聽點就是0%，但要如何讓太太及其家人認知到這點不是這麼容易
: 2. 姐姐計畫未知
: 去年姐姐有短暫回來約兩個月，有回來總比沒回來好
: 且預計待以上復健計畫結束後再回來約三個月，並共同討論未來的安置
: 這就短期來說好像是個計劃，但長期而言該如何讓她姐姐認知並願意共同分擔責任
: 3. 岳母情況未知
: 曾經有提議找外勞照顧岳母，這樣至少賦予岳母自由行動的能力
: 也能夠給我們自由，因為至少不需要每次探病都先繞過去接人
: 一個月3萬能同時讓3個人在時間上解脫，太划算了
: 但太太以 岳母心理可能會不舒服、有種被遺棄的感覺 為理由回絕
: 現在面對的問題是，以上狀況造成我太太幾乎花費的所有精力在處理、安排所有事情
: 平日我們倆也要上班，假日她去探病，我基本上自由、偶爾一起去
: 但可以感受到的是兩人的話題越來越少
: 有時候我也會想了解、協助她處理以上事情，但她也都說不用
: 這點就是我做的不夠好的地方了，因為我的立場是我跟我太太，她的立場則是她父母
: 所以有時候給的想法都太過直接，往往會造成她更不想跟我談論這些事
: 當初有共識不生小孩就是為了獲得更多的自由
: 我們能夠用自己賺的錢跟時間去創造更多回憶
: 但現在這個狀態跟當初的期待有差距
: 這期間，自己的原生家庭也沒閒著
: 往往也會對於太太幾乎沒有出現在家庭聚會有疑義
: 當然我能做的就是獨自面對，自己的原生家庭自己搞定
: 但一方面站在自己父母的立場，也為他們的失望感到自責
: 甚至我也想過，如果當初開車趕回岳家的我開慢一點
: 沒有搶救到岳父是不是一切就不會這麼糟了
: 以上就是這一年來的好與不好
: 如果大家有任何想法歡迎批評指教，先謝謝各位版友了
: ※ 引述《smartboy123 ()》之銘言：
: : 是否同意記者抄文：NO
: : 小弟結婚約3年
: : 這3年間跟原生家庭&岳父岳母相處上都沒有甚麼大問題
: : 一年與雙方家庭見面的頻率維持在1-2個月一次，例如重要節日、雙方家庭成員生日
: : 基本上是各過各的生活，彼此分居互不影響
: : 結婚前就知道岳母眼睛不好，基本上完全看不見，但在家中的活動沒問題
: : 因此岳母的生活大部分都由岳父打理
: : 但一切都因為岳父今年年初腦中風病倒而出現挑戰...
: : 首先，岳父重病到現在已快一年，無法自行走路、鼻餵管、表達能力尚未恢復
: : 前6個月都在各大醫院的復健科進行復健
: : 但岳父脾氣欠佳、有睡眠障礙
: : 因此中途請過外勞、不少台籍看護，多數都無法忍受岳父脾氣及晚上不睡覺而請辭
: : 目前的台籍看護好吃懶作，還被護理站抱怨過
: : 且也曾因家中小孩開學為由跟我老婆借過錢...
: : 但由於我們沒有甚麼選擇，因此也只能接受，多少有點被看護綁架的感覺
: : 再來，岳母生活的安排
: : 雖然岳母只要在家中生活就沒有問題
: : 但因為岳母沒有行動能力，等於從年初到現在，只要放假的每個假日
: : 我跟老婆就必須前往岳母住處、再前往醫院探望岳父
: : 最近有跟老婆提及這樣的方式運作下去不是辦法
: : 因為只要岳母沒有行動能力一天，我跟老婆就沒有自己的生活一天
: : 所以有跟老婆建議，可以請外籍看護照顧岳母或是跟岳父一起安排養護機構雙人房
: : 但老婆覺得岳母內心對於無法幫上岳父已相當愧疚，所以不想加重經濟負擔
: : 但我覺得，我寧願花錢去換取時間上的自由
: : 儘管知道這種安排非常無情，但對於結婚時間才3年的我實在無法對這種狀況產生任何共情...
: : 還有，老婆家庭成員
: : 岳父兄弟已表明無法照顧、岳母顯然心有餘而力不足
: : 岳父姊姊是還想嘗試讓他積極復健4個月...
: : 還有一個老婆的姊姊，但今年剛前往美國，最近剛生子，叫也叫不回來，沒出錢也沒出力
: : 老婆是說他有跟姊姊充分溝通，會往利於我們婚姻的方向安排
: : 但現在都快一年了，對於這個"安排"的信心越來越薄弱
: : 且復健本身本來就需要家庭成員參與，復健者才會進步快速
: : 以上所有成員都無法提供協助，我無法看見盲目復健的成效
: : 全部的重擔都壓在我跟老婆身上，說真的，這種不平衡的感覺相當差
: : 最後，目前原本大家都有共識朝著養護機構的方向前進
: : 現在又跑出一個積極復健4個月的選項，實在不知道這段路甚麼時候會看到盡頭...
: : 經濟方面也是問題，但計算過家中狀況可能還沒有這麼迫在眉睫
: : 比較令人擔心的是這種狀況若繼續持續下去，會如何侵蝕到目前的婚姻、犧牲彼此未來的生活
: : 想請問各位對於這種狀況於醫療面/婚姻面/家庭面的建議...
: : 先謝謝各位了
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 60.250.152.209 (臺灣)
※ 作者: Cybrus 2024-07-19 11:07:08
※ 文章代碼(AID): #1ccTXU94 (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1721358430.A.244.html
※ 同主題文章:
Re: [求助] 岳父岳母身心障礙，婚姻該如何走下去
07-19 11:07 Cybrus
噓 norikko: 最佳解不是應該夫妻一起搬去娘家嗎1F 07/19 11:12
噓 snowtoya: 對啊，不是應該要主動表達樂意跟岳父母同住嗎2F 07/19 11:13
女權自助餐又來了阿
※ 編輯: Cybrus (60.250.152.209 臺灣), 07/19/2024 11:15:55
→ wseedw: 你不是提倡夫妻一起搬回家，不然叫做結婚就不顧父母？3F 07/19 11:16
→ snowtoya: 本文作者前後兩篇文對照下來根本才超經典自助餐XDD5F 07/19 11:17
你們還真好笑
他們如果有提到同住的議題就可以拿出來討論
※ 編輯: Cybrus (60.250.152.209 臺灣), 07/19/2024 11:18:32
噓 snowtoya: 前一篇文也已經說了先生沒有要同住，又遮住眼睛裝瞎這選擇性看文的邏輯比全瞎還厲害6F 07/19 11:19
瞎的是你吧
老婆自己提邀婆婆來住
那就是有考慮一起住的情況
如果他的方向是請外勞或其他的
那當然可以往別的方向討論
※ 編輯: Cybrus (60.250.152.209 臺灣), 07/19/2024 11:22:16
推 artning: 都你一張嘴在說。我發現你的起手式都是先設定某事不現實。然後大說特說你的誇張建議。前文開頭就鐵口說讓老人搬來住近一點不現實、此文一開頭就斷定讓姊姊回來顧不現實…。但這些其實都不是不現實，是你個人不接受朝此方案努力。8F 07/19 11:26
你們如果想繼續討論上一篇那就開一篇新的討論
一直在不同篇噓文是噓什麼意思
如果今天你覺得你已經搬到美國然後回來台灣照顧父母是很方便的事
那我給你拍拍手
我自己忙自己家裡的事情時
一年來回飛台灣超過20次
現不現實我很清楚
不只你要有錢還要時間彈性
你們這些只會嘴砲的喔
真是笑死人
※ 編輯: Cybrus (60.250.152.209 臺灣), 07/19/2024 11:33:32
推 artning: 而且遇到這篇苦主是男生，你就不建議「比較好的作法是你們全搬回老家同住」？？為什麼這次你不跟男苦主說「或著你主動表達樂意同住 你老婆感受到妳是真心的」？？15F 07/19 11:40
你腦袋還好嗎
人家整篇文裡沒提到同住字眼
我為什麼要提這個解決方案?
你真想繼續攻擊我可以站內信或直接開新的一篇
不用模糊這篇焦點
※ 編輯: Cybrus (60.250.152.209 臺灣), 07/19/2024 11:42:38
→ artning: 明明這篇苦主的岳父岳母才是真正需要長照。19F 07/19 11:41
噓 norikko: 只是要凸顯你的雙標行為而已啊20F 07/19 11:41
你懂不懂什麼叫雙標
兩篇文問題就不同
一個心理需求一個生理需求
一個提到同住陪伴 一個提到外勞照護
最怕的就是沒邏輯的人自以為有邏輯
※ 編輯: Cybrus (60.250.152.209 臺灣), 07/19/2024 11:44:49
推 artning: 不要再找藉口了，大家記憶力很好而且有原文可以比對。那篇文的女苦主同樣完全沒有提到全家搬去遠方跟婆婆同住，但你自己就這樣「建議」她、還要她給老公「看到她的真心」。那這篇男苦主，你就不建議他秀出他的真心？？21F 07/19 11:46
真不知道你要表達什麼
好喔 你說的都對
※ 編輯: Cybrus (60.250.152.209 臺灣), 07/19/2024 11:49:28
→ artning: 還有，我們是就事論事，反而是你不能就事論事，轉而問候網友的腦袋，是你在攻擊網友。26F 07/19 11:48
因為你前面也問候過我的眼睛
我以為這是你習慣的說話方式
抱歉喔
※ 編輯: Cybrus (60.250.152.209 臺灣), 07/19/2024 11:51:18
推 artning: 你也知道「兩篇文問題就不同」，一個只是耍任性的心理需求、一個是嚴重的生理需求。但遇到前者是女苦主、你就要她全家搬去陪伴，現在這個真正嚴重長照需求的男苦主、你就建議他請外勞就好。你的邏輯依據是什麼啊，請問？28F 07/19 11:54
我不是說老婆照常去了嗎
老婆如果說要搬過去住 我也不會有意見阿
兩人說好就好了
真不知道你要跳針什麼
別人文裡沒提到的東西 你硬要攪在一起說
※ 編輯: Cybrus (60.250.152.209 臺灣), 07/19/2024 11:56:55
→ yaokut: 老婆就沒有要搬過去，是要叫長輩搬家啦 XDD34F 07/19 11:58
推 artning: 那篇文，大家都可以回去重看，眼睛沒業障的人都不會看到什麼老婆「照常」去這種事。而且她本人根本沒有提到她自己她全家是否搬過去婆婆老家的議題。是你個人、是你自己，你就是要建議她全家搬去，而且你還拿她的「真心」出來說嘴，要她秀真心給老公看。35F 07/19 12:01
我編輯的文章內容都是針對此篇的情況
不是在討論上篇內容耶
你們要講回上篇請去開新的一篇 越講越歪
→ yaokut: 當晚餐夫妻，還願意撐下去，不知道盡頭~挺真愛的 XD40F 07/19 12:02
※ 編輯: Cybrus (60.250.152.209 臺灣), 07/19/2024 12:04:06
推 artning: 你一直講錯，你自己都不意識到，然後怪糾正你的人跳針？？那你就不是很適合回文給別人建議啊。因為你不能意識到錯誤。你的建議、苦主們真的需很斟酌再三啊。41F 07/19 12:04
你在不同討論文跳針之前的討論
然後怪我沒有跟上你的思路一起討論上篇 是這樣吧?
→ shannienie: 對啊，你怎麼不建議這篇老公要秀真心給太太看啊？45F 07/19 12:04
※ 編輯: Cybrus (60.250.152.209 臺灣), 07/19/2024 12:10:07
推 artning: 已經跟你說了，是要幫助眾苦主，注意到你的情況，注意一下，你這個回文者的建議是否真的可參考。免得有人被害。你這樣一直弄錯，沒意識到自己錯誤，別人糾正你還罵人跳針，就真的蠻嚴重的。46F 07/19 12:17
我倒是覺得你別再繼續推文了
我前面再三重申你想討論回之前那篇 請新開一篇
你要在下面繼續說前篇 然後怪我弄錯...?
我的建議至少比你這些沒用的推文有用多了
請外勞長照都是我的實際經驗
你有什麼好建議你直接回文說
還是你覺得你這些推文算是幫助到眾苦主?
※ 編輯: Cybrus (60.250.152.209 臺灣), 07/19/2024 12:20:35
推 artning: 是啊，我幫助前篇苦主與這篇苦主，不要誤踩了你這個雷啊。50F 07/19 12:30
你覺得雷就雷囉
我覺得你也挺雷的
※ 編輯: Cybrus (60.250.152.209 臺灣), 07/19/2024 12:34:06
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